Miko Says ...

托生病的洪福，跟家生憋了7天。下午终于知道了什么叫无聊，客厅里转圈，沙发上打滚，蹲凳子上听Blog里的歌儿。这真是一件拧巴的事儿，硬盘在MM那儿，电影没戏了。杂志翻了两遍，都是看着美满大街买不着的衣服，越看越心伤。看TV，满世界播《潜伏》，满世界播我看过的那几集。这电视真要多没意思有多没意思，基本残废。

我想把衣柜里所有的衣服都穿一遍然后再放回去，我还把很久没穿过的小C从床底下翻出来，我还动手把一条打入冷宫的牛仔裤剪成五分裤，我还喝遍了所有在家里能做的简单的粥。其实可以像个女生一样，洗个澡，做个面膜，听听歌，想着就大尾巴狼，罢了罢了。在家穿的裤子从膝盖开始划了个大口子，颇性感。再热热就能穿新买的小红裤衩啦

然后我开始回忆往事，正如那小组名，真是一阵阵恶心。低头一看，裤子红色，袜子绿色，活脱一行为艺术。手机又没钱了，我要换号！等来等去也没等到短信，我这憋得什么一样，人那边没事儿。下午看《贫民窟的百万富翁》。男主角是招风耳，男主角的哥哥我很喜欢，这也许讴歌兄弟情的电影。中午电视播《蜘蛛侠》，补了一课。昨天重温《教父》，七七八八看了几个电影，这感觉让我恍然觉得回到上大学的时候。

肠胃不好人尽皆知。吃素过，有人不解，觉得没事儿找事儿，懒得解释许多。折腾到医院点滴，很久没有过，半夜三点从急诊室出来，我看着身边儿的亲妈，觉得这世上母亲是唯一不自私的一群人。想着，眼眶便红了。不知道是生理盐水打得太多还是怎样。ML说你不仅有一颗脆弱的心，还有一脆弱的身体，躺着床上的我咯咯笑了半天，脆弱？也许吧，也许不是脆弱，任性而已。即使躺在医院的病床上，我还在脑袋里捉摸着报社的稿子，要请几天假，点滴怎么这么慢，我想回家，要不要和朋友说一声之类乱七八糟的事情。事情是这样的。

周六晚上High到半截觉得恶心想吐，说着拿起包赶紧奔向地铁，在大望路分手告别，第一次觉得那条熟悉的十号线漫长的可怕，我像是一只病猫，不说话，不眨眼，数到大望路，跳上车厢，挤出笑容。面前有穿灰色西装的男人，他的女人是个貌似三十的浓妆女人，看起来有些恶俗，让我想起某些不堪的勾当，此时我的胃里已经汹涌到不容许自己有任何东想西想的能力，复兴门下车，虽然看不到自己的脸，但刷白是一定的，走到厕所，吐……本想打车回家，又怕碰上个二把刀的司机，开车像过山车，算了，地铁回去。五棵松下站，也许是降温了，系紧衣扣，还是寒战，从里到外透心凉，完了，这次肯定玩儿次大的。打车回家，冲向厕所，吐……匆忙洗漱，钻被窝。晚上我做了很奇怪的梦，类似于研究怎样叠被子之类的，总之是床上的活动。吐，泻，喝白开水，吐，不喝水，吐，发烧了。噢对了，在“入睡”之前还回复了短信和电话，其实我已经忘了自己说了打了些什么。这是狼来了的故事，当你一直肠胃不好的时候，只有自己没有别人知道你的情况严重到什么程度，没关系，都是最亲近的人。周日几点醒来的忘记了，觉得好累，头疼，胃疼，天旋地转，体温到了三十九度八，我自己也惊呆了一下。印象里只有小时候的几次冲破四十的纪录，这次我真厉害。吃退烧药，床单、被单、湿透了。给领导发信息，看着朋友们的短信电话，除了感动和温暖，只剩感动和温暖。终于退烧了，也不再吐，开始泻。我真是疯了，想的最多的竟是报社的稿子和周四的下版。你们都错了，我的压力不比任何人小一分，我好累。给YT发短信问问周一例会的情况，此时我已经躺在医院的病床上，左右手各扎一针，看着自己血从血管流出，流进血管，忽然想起《夜访吸血鬼》的画面，死了也不错，不会有逼人的工作。YT说以为我又去哪儿玩儿了，没想到真病了，我哑然。无所谓了。不知道报社的人是不是都是铁打的，居然鲜少有人请病假，我不是温室的花朵，可也不是戈壁的马尾巴花。周四要下版，第一期，推迟还是不推迟，今天周一，明天上班？还是怎样？脑袋疼，手也疼，护士过来放慢了点滴速度。旁边的病床好像是发生车祸的老人，警察过来录口供，老人的咳嗽声，呕吐声让人不寒而栗。大夫说你的血象太低，血压也低，三天没吃东西，输完液再走，我软磨硬泡，丝毫不奏效，亲妈在旁边，我心疼。工作在家里，我脑袋疼。给XM发信息，跟她说一下，在我还理智地情况下。刚才和YT通过电话，我不好给领导电话，不知如何开口，我任性么？那么请让我任性一次，无论在别人看起来这是多么嚣张的一个女生，我真的觉得很累。我也会逃避。A版好像又经历了一次风波，我无奈了，不想听闻，又逃不开。开了三天病假，亲爹说干嘛不请一个礼拜，至少四天，我说“你姑娘是个厚道的人”，心想，我当然也想，想归想，想永远不会成为现实阿。我多么羡慕那么重回家可以不用想工作的工作。

生病这几日还间歇地想了很多，这令我的头疼严重了一些。可是跟周五晚上和YY姐姐吃饭的内容有关系，我不知道自己现在的选择对不对，是冲动还是给自己找一个出口，这个想法很可怕。ML说相信别人就是相信自己，年龄还是教会了我们很多我想，我不想问过去带来多少眼泪和笑声，真伤痛！这些话不该是YY说出口，但我还是问了，并认为这一定是个大问题。刚才在校内上看了一个女生的一组照片，校内这是一些人的好去处，我极力摆脱的过去竟是他们的秀场，这灯红酒绿，流光溢彩，但我仍无法接受。或许不能接受改变的是我，或者见不得别人好的是我，或许得失心太重的是我，我一直认为身边的她们都是或在理想里的人，多多少少不愿意面对现实，无论感情或者“事业”。对阿，我们还有事业，OH GOD！我知道性格上的缺陷使得我逐注定成为不了最想成为的那个角色，比如我的骄傲，比如我的逃避，不愿面对现实，任性、懒惰。这样我会不甘么？当然会，不然我怎样做那个骄傲的我！我说了自己会继续念书的想法，我知道往心里去了，眼神说明了一切，有时候那些电影里感动的桥段发生在现实中竟然是那么微不足道，我不知道公车上的话有没有作用，因为纵使心再痛，我也会努力到自己最想去的地方。失望过后，迷茫过后，绝望过后，还能看到的阳光才是希望和方向。

心疼我的人我知道，但要假装不知道。

越长大越心虚。各自从小河游向大海，有些逆流而上，无论海浪汹涌；有些急流勇退，无论珊瑚娇艳；有些随波逐流，无论寒流洋流。

你看她们，无身材，无长相，凭贱走遍天下，可惜男人不懂这个，只认识黑丝袜包裹下的腿，内衣粉饰下的胸。你把新衫一件件塞满衣柜，便得到莫大的满足，真是一个肤浅的女人。小事儿任性，大事儿懂事，放低自己，不否认就是默认，可谁还会有心情有情调跟你玩儿一场心有灵犀的游戏？！懂事儿的姑娘就像是女超人，因为明白，所以不怕伤害，别人也乐得伤害，因为她不会玩儿抹脖上吊的无聊把戏，受伤了也只会大方的笑笑，让你安心地离去，寻找下一个温床软玉。美丽大方，温柔贤惠，善解人意，多让人心花怒放的词，在感动之后，还是挥挥手，离开。

每晚在公车上，我都把这个邪恶的想法再脑里勾画一遍，猜测你的反应，也得到了很大的满足。你最知道自己，直到我现在认清的一切。过去不懂，现在很清楚，当“这一切都是借口”从别人的嘴里讲出，当我依然微笑说“因为他觉得累，他要自由，他不爱了，他说没有我就相信”，当他听到这些后摸着我的脸，把我抱紧，我才知道激情与爱情无关，一句句的“我爱你”不是在对我说，而是安慰自己，说服自己，一遍遍承诺着无法拥有的未来，我打破你的幻想，你一定愤怒地想立刻把我从身边推开，真傻，掏心掏肺的下场除了死路一条还剩什么，去吧，去找你心中的公主，我的公主梦彻底清醒。“我不希望因为我的爱让你觉得你有义务来爱我，只要你说你爱我，我就相信，百分之一百的相信。”

人比花多，花比人美。

接着废话一百遍。我幸福，就希望你们跟我同样幸福，我不幸福，就希望你们比我幸福一万倍，我真是优秀的好友和女友，不禁夸奖自己一番。疯狂置装，除去给妹妹的衬衫，我十分满意中，裙子短裤衬衫，全部大爱，穿不穿先放一边，反正碎花白衬衫足够我装纯装可爱很久。春天，你唯一让我心动的就是让衬衫能够见到温暖的阳光。

你必须相信春天，我终于转运！